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“原来你买的是鸡肉。”他回答。我扯动嘴角想笑,这是他特有的安慰人的方法,就是扯开话题。
晚上吃饭的时候,他打开电视,这样我们相对无言的晚饭不会显得很尴尬。吃完饭,他几次偷看我,欲言又止,我都视而不见。
晚上我从卫生间洗漱出来,一切都很正常,看不出任何不同。他忍不可忍,叫住我:“高兴。”
我站住,对他说:“我和他分手了。不是你的原因,很早以前就该分了。我们……不合适。”
“你愿意说说嘛?”他问。
我对他笑起来说:“你一个孩子懂什么。”
他走到我面前说:“重点是你说出来,而不是我听什么。”
我心里有些安慰,在一个人难过的时候还有个人愿意陪在身边,我其实挺幸福。我耸耸肩故作轻松:“其实你不必替我难过。苏沐言与我而言,就像落花与流水。无论流水多么惜花,多么滋润着花,但是说到最后,我不过只是送他一程而已。或许这段时间的感情会让他在离别的时候很难过,会让花感受自己被爱护,但在他的漫漫长路,含苞待放、盛开还是落花成泥,都是他自己的轮回。我呢,只要蒸发成云的,我们的轮回不在一个方向。
流水因花在阳光下它有了花的颜色,即便花瓣落土生根,流水也会一直带着他的香气继续奔流。我们相遇的这段时间,只要快乐就好,其他的不必在意。对我来说,在我奔波的一生能有这样一段经历,能这样意外的欣赏一朵花的美丽,我觉得很幸福。这便是恋爱吧。”
我本以为我的落花流水的长篇大论他会翻个白眼一笑了之,不成想他听见去了。他愁眉不展的看着我说:“可是,无论流水多么心如明镜,却还是会泛起浪花不是吗。”
我好不容易说服自己归于平静的心,又被他一句话激起层层波浪。我今晚就像任性的逃避这个话题,我已经将自己藏在心底的痛挖出来血淋淋的摊开了,不想再面对了。
我揉了揉他的头发宠溺的说:“就说了小孩子什么都不懂。”然后走回卧室。
我在卧室里,坐在飘窗上望着窗外,又是一个弦月,像极了苏沐言的眼睛。我也不知道该想些什么,想要回忆和他的点点滴滴,可想起来的都是快乐的时光。我怕自己摇摆不定,就故意不在想他,只是一颗无疑慰藉的心,和一片混沌的大脑,呆呆的望着月亮坐了一夜。
第二天,我给自己找了很多工作,把后面的工作都提前,不给自己一丝喘息的机会。中午张闷儿叫我吃饭我也没去,他以为我还在为昨天下班撞见的情景而生闷气,就没再催促我。
下班后,我不自觉的来到国贸,找到第一次约会见到的那个星光熠熠的广场。我重新走上去,没走几步就走到尽头。我望了望远处,是这里没错啊,为什么我记忆中的这个广场很大,我们俩一起依偎着走了很久才走到头呢?
我颓然的坐在广场上的长椅上,望着地面的灯光出神,我们的感情就像这条路,闪闪发光,我以为会走很远很远,结果走得太快,还来不及相恋就被现实推到尽头。
忽然一瞬整个广场的灯同时熄灭,周围陷入一片黑暗。明明是黑暗,却刺痛我的眼睛,想流泪。
之后我又在第一次看电影的电影院买了一起看的那部电影的票,一个人,坐在大概上次我们的位置。那是一个战争题材的喜剧片,明明是喜剧,我却无法控制一直在哭。我买了三张连票,坐在中间的位置,把两边的扶手都放下,这里是无人打扰的我一个人悲伤的世界。
看着电影里的人,那些战争国家生存下来的孩子们,还那么小就能若无其事的杀害一个人,无法理解。这种无法理解很熟悉,因为我和他们也不是一个世界的人,他们看到的画面是什么样,他们听到的声音是什么样,我都不知道,也无法对他们的心情感同身受。
现在去回想我们分开的原因,也是因为我们不是一个世界的人吧。虽然同在一个城市生长,虽然工作就坐背后,虽然睡过同一张床,但是我们来自不同世界。有的时候两个人不一样,无法理解,他的世界我无法理解,他的想法我无法认同,他觉得很正常的事情我却需要勇气。
电影结束后,外面下起大雨。冬天的雨格外冻人,每一个雨点打在身上就像一根针扎在身上,寒气逼人。我抬着头,任由冰雨打在脸上。我身上的大衣湿透了,我冻得瑟瑟发抖,于是打了辆车回家。还是保护好自己吧,生活不会因为我失恋而对我开恩,该面对的还是会如期而至,如果因此冻坏了身体耽误事情,就得不偿失了。
出租车无法进入小区,我只能在小区门口下车。下车后我却不想回家,我还不想离开自己的悲伤乐园,还不想回到现实去硬着头皮面对失恋。即便是短短几个月的爱情,还是会让人心疼。
保安见我湿透了,就请我站在保安亭外的巨大的伞里,我隔着伞周围雨滴连成的珠帘望出去,无意发现一个瘦高的身影打着伞走过来。
我的头发湿漉漉的趴在脸上,我冻得嘴唇发紫,一时有些模糊。我眯着眼睛仔细去看,那人很眼熟,戴着帽子,帽檐压得很低,打着一把巨大的黑色的伞向我款款走来。
他是……杜明兖?
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